マイノリティって自分で思ってるだけじゃない?

今日Facebookを開いたら、過去のこの日で一年前、自分の身体のことや性的なことを打ち明けた日の投稿がでてきた

 

最近知り合った人なんかには自分の中で当たり前になっているから行ってないケースも多いのだけれど、僕は玉取っちゃっていわゆる玉無しだし女性ホルモンも摂っているから多少胸も出ている

同性愛者ってわけでもないし、過去には女性になりたいのかなっておもったこともあったけど、性同一性障害ってわけでもない

単純に自分の身体が男性の身体だってのが嫌だっただけなんだって、玉取ったあたりで気づいた

世間的に男性として生活するのは抵抗ないし、女性として生きるのも自分には違うしで、今の肉体的に男性でも女性でもないっていうのが自分には一番あっているなと思う

 

偶々、同じような悩みを抱えている人から相談というか話があって当時の自分のことを思い出していたのだけれど、最初の一人に話そうと決めてから実際に話せるまで半年以上かかっていたし、ずっとどんな反応されるのか気になって、怖くて、話せなかった

 

でもそれって自分が勝手に想像して、勝手に恐怖を作っていただけだったんだよね

拒絶されるんじゃないかとか、軽蔑されるんじゃないかとか、そんなことを考えるのは自分がその人をそういう目で見る人だってレッテルを貼っていることなんだって

それって差別する人と変わらないなって、そう思った

 

小さい頃から男は男らしく、女は女らしくって育てられたから、世間の皆がそう思っているんだろうって思っていたし、前の会社でも上司達はそういった考えが強い発言が多かったから他人に言ったら差別されるって思いこんでいた

 

女性になりたいって思えていたらまだ楽だったのかなんて思ったりしたときもあったし、男でも女でもないものが理想とかマイノリティのなかのマイノリティじゃないかって思ったりもする

 

でも、自分は自分だし、誰かに遠慮して生きてもいつか死ぬときに後悔するし、自分はこんな人間ですって言って、受け入れてもらえたら幸せなことだし、受け入れられない人は去っていくので、それでいいじゃんって思えるようになった

 

この一年いろいろな人に会って、初めての人にも自分のことの話をしたりして、驚かれることもあるけど、それはまだ当たり前で、だからって離れていく人にはまだ出会っていない

それってほんとにありがたいし、幸せなことだなって思う

 

僕の身体のこととか全部知ったうえで、好きだって言ってくれるパートナーにも出会えた

それがどれだけ嬉しくて、どれだけ幸せなことか

 

ここで僕が隠していたらいつ言おう、いつ打ち明けたらってわだかまりを抱えたままになっていただろうね

そんな関係はいつまでも続かないし、いつか破綻するよね

自分も辛いし、相手も何か隠しているのを絶対に察すると思う

 

例えば、付き合うかなって頃になって打ち明けるのと、出会って初めのころに言っておくのと、相手の反応って違うと思うんだ

それが付き合ってからになってから言われたら、より相手を苦しめると思う

こういった考え方が正しいのかはわからないけれど、最初に知っているのと後から聞かされるのって受け取り方も全然変わってくる

人によっては騙されたって思うかもね

 

言いづらいと思うけど、先に言っておくことで後の人間関係も全然楽になる

それってほんとに自分が楽になれるんだ

 

そして、受け入れてくれる人とだけ友達になればいいじゃない

ほんとうのことを言って、離れていく人はあなたのことを見ていないんだ

僕が話した時や、以前のブログを読んだ人からは、でもにっしーはにっしーだよねって言ってもらえた

男とか女とかそんなんじゃなくて、僕を僕として見てくれている

そんなことがただ、嬉しい

 

今、僕と同じような人で、他人に話したら軽蔑されるんじゃないかとか、みんな離れるんじゃないかとか思っている人がいたら知ってほしい

 

世界は、あなたが思っているよりもずっと優しいよ

 

それでもドン引きな人がいたら、そんな人は自分から離れてやれ

 

それはあなたには必要ないものだ

いつでも、あなたの中心はあなたにしかないんだよ

そこにマジョリティもマイノリティもない

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